乖乖女、踏实上进、听话懂事、学霸卷王、六边形战士、温柔贤惠…所有在记忆中，那些被传统主流声音所推崇的“好学生”以及女性相关标签，都能在我过去的三十年里找到影子。可偏偏，作为典型代表的我，是她们当中的反叛者。
重获自由的“笼中鸟”
笼中鸟的来时路
10年前左右，我终于扛过漫长而又压抑的应试教育，只身一人来到上海念大学。对于普通家庭出生的孩子来说，努力读书是唯一的出路。
虽然这个观点有失偏颇，但至少我是在这样的观念影响下成长起来的，我也看到正在有越来越多的孩子，被迫深陷比我那个时候更压抑和严峻的应试竞争中，我不知道正在阅读的你是否也有过这样的感受。
没背景、没资源，这是我第一次来到如此繁华的大城市。
在此之前，我的世界几乎只有一件事，那便是读书做题，所有的爱好、想法、实践都需要靠边站。虽然我来自发达的沿海城市，但面对陌生的车水马龙和灯红酒绿，我感受到内心深处的自卑感，关于见识。
偌大的城市，路上行人匆匆，我渺小得像只蚂蚁，好像随时都能被这座城市所淹没。
身处偏僻的郊区分校，我不敢生病，因为不知道该去哪家医院，不知道如何一个人在陌生的大城市看病。虽然我能通过网络查询所需信息，可依旧无法阻挡内心深处的不知所措。那时候，地铁站口还会有人分发印着所有换乘地铁线的传单，每次我都会小心地保存起来。因为拥有它们，会让我感觉到安全。
第一次生病，也是第一次乘坐地铁，是高中校友陪同去的。因为没跟上他上地铁的速度，一个人落单了，当时大脑一片空白，好像手机也坏了，我就小心翼翼地问一个小姐姐，去XXX是不是这个方向乘坐地铁。
我的专业是行政管理，一个曾听起来高大上实际就业困难的文科专业。大学第一节课，老师讲到课本上一个伟大的企业时，自豪地和我们说她的学生毕业后就在那里上班。
我感受到她言语眼神间的自豪，也看到闪闪发光但又觉得遥不可及、不敢想象的未来。
但就是这样一个自卑但又渴望发光的我，继续发挥学霸精神，各种评优奖学金，保送研究生，科研项目，同时还兼顾大量社会实践实习。
在研究生毕业时，已经是基本10个候选人8个海归硕士、1个清北复交等本土一线硕士的竞争环境下，普通211的我最后顺利入职世界500强外企运营岗。而这，就是大一时的我不敢想象的未来。
没有专业分加持的我，后来又凭借大厂工作加分以及突出的科研学业表现顺利落户；又凭借在工作中抢着承担复杂工作、自学各种大数据分析软件，后转型成为财务分析师，并在部门大数据分析中扮演中坚力量。
踩着风火轮奔跑的十年
这一路走来，用秋招时一位面试官的评价：“别人是两条腿走路，而我感觉你的整个大学生涯，是踩着风火轮奔跑，几乎把自己逼到墙角。”
可即便如此，在人才济济的上海，我依旧是平凡而不起眼的打工人。我想所谓理想，大概就是你在竭尽全力后实现的平凡日常。可落户一线城市，头顶大厂光环，每天进出高大上的CBD，打卡各种网红美食餐厅，真的是我最初疯狂卷自己的目的吗？其实不是。
我不得不承认的一点是，命运就是不公平的，每个人的人生起点就是不同的。出生在沿海发达城市的我，其实没有改变命运的压力。凭借大学的积累和自身特点，我可以任选家乡优质工作机会，在最有竞争力的年龄嫁人，然后过着钱多事少离家近、没有各种贷款压力的发达城市女生活。
而这也是为什么在保研任选专业时，身边同学选择可以落户加分专业，我却依旧选择原专业。人生决定的转折，是因为爱情，当然它也终止于我毕业一年后，败给时间、败给生活的一地鸡毛。
那么，就像当时秋招时面试官问的：“是什么样的驱动力，让你这样奔跑呢？”
因为我在试图通过大量的实践尝试，去突破一道无形的枷锁，我想知道我到底热爱什么，我到底擅长什么，而不是由别人告诉我什么样的人生才是好的、才是正确的，我想要找到那个真实的自己，我想让她站在阳光下。
我仍记得毕业前夕，我当时实习的直属领导是一位全国销售总监。在谈及未来发展选择时，他非常不理解为什么我的格局如此之小，担心户口、担心毕业后找不到工作，而不是眼光放长远，从自己想实现的终极目标来倒推自己当前行动。
他的每一次教导和苦口婆心，我只能沉默。因为当时我的真实想法，其实是一个更加没格局的追求：结婚生子。
可当他用激将法时，我又能听到内心深处有个微弱的声音：“ 那并不是我。”
真实的我，并不是没什么想法、甘心按部就班度过余生，只是我有太多的想法和尝试被压制，一边受幼儿园“校园生存恐惧” 支配而活成六边形战士，一边又充斥着“你家女儿从小那么要强，以后长大会不幸吧”。可我也无法告诉他，我想成长为和他一样正直善良、优秀有格局的人，拥有自己热爱的事业，拥有不断迭代的认知。
因为身为女性，却将男性力量作为自己奋斗榜样，居然让我感到一种羞耻，对此我也很意外。
直到多年后又经历很多事，我终于打破了那道禁锢我的无形枷锁，我才开始有力量大方地争取自己想要的。
面具之下，那个真实的自己
从小在鲜花掌声中成长，甚至还被一些同学不满遮挡她们的“阳光”，可为什么我的内心深处还会这样自卑和不配得感呢？
因为鲜花掌声是给“好学生”的，自信的是“她”，而真实的我只能躲在这张面具的阴影下。
因为幼儿园的经历，让小小的我就意识到，只有在“她”的保护下，性格内向的“我”才能在校园里被老师正视、才能不被那些听话的“好学生”排挤、才能不被那些“差生”欺负。
可“她”，终究不是“我”，而是幼儿园里那些受老师喜欢的乖巧文静“好学生”。
但即便我心里一直清楚这点，面具戴久了，依旧会血肉模糊，忘记自己是谁，忘记自己的模样，忘记自己曾是天不怕地不怕、喜欢跟着男孩子爬屋顶、玩各种危险游戏的“捣蛋鬼”，忘记自己拥有无限的生命潜力。
这个世界，除了太阳，最难直视的是人性，而比直视人性更难的，是直视自己的人性。
过去10年，向来让老师父母省心的我，终于经历了迟到的“叛逆”；受外在声音影响——“女孩子从小那么要强，长大后会不幸”，刻意压制内在阳性能量的我，经历了各种“自我”与“非自我”的冲突，以及由恋爱脑引起的情感重创，甚至陷入重度抑郁。内在一边自我对抗，外在还要正常的工作学习生活，甚至成为“卷王”。
我不得不千千万万次救自己于水火。
我阅读各种心理学书籍、知识付费十多万学习理论和实践技术，我从更高维视角来重新审视和理解人生意义，去理解不同课题想要教会我什么。
因为我知道，我最不缺旁人站着说话不腰疼的“大道理”，而是对自己的深度理解和看见；因为我知道，向内成长无法一劳永逸，不是你付费给谁、谁就能直接给到你一个解决方案的，而是我们需要带着自我觉知，认真地过好当下每一天，在平凡的琐碎中自我修行和终身成长。
千千万万次救自己于水火
那么，到底是什么支撑我在一次次生活暴击中，哪怕奄奄一息最终也能绝地反击呢？
我至今记得当我一个人跑到医院确诊抑郁时，自己脑海里闪现的画面：我看到身边每个人都很开心，都是对“她”的无限肯定和赞许，只有“我”一个人默默躲在阴影下。可是，凭什么呢？
也许曾经小小的“我”确实很弱小，不得不依靠“她”保护自己，但现在“我”已经长大了，“我”可以自己保护自己了。如果“我”自己都放弃了阳光，那还有谁能拉自己出去呢？
在过去10年，可能在身边人眼里，我实现了挺多“如愿以偿”。但其实几乎每件重要的事，都经历了九九八十一难的反复暴击和鞭打：
明明总是承担学术研究中最有难度部分，却总发不了文章，但自己的成果给到别人借鉴就能发表；明明提前一年完成高质量毕业论文，最后推倒重来，写了2篇毕业论文；明明拥有大量扎实的大厂实习经历，学习积累各种面试技巧，却总在最后一刻与offer失之交臂；明明从不做任何可能会让另个女孩误会难过的事，用心学习经营亲密关系，但最后失去自我，只是教会别人如何去爱、去珍惜，自己只落得一句“你是一个好女孩”。
很多时候，我会觉得除了“运气”，不知道自己还能做什么来破局，好像每次都是我被打击得只剩下“我心累了”、“爱怎么就怎么样”的佛系心态，行动上继续积极前行，才能最终守得云开见月明。
“我”只是不断地告诉自己，要成为自己最坚实最坚定的后盾，如战士一般守护自己到最后一刻。
在这个过程中，我非常感谢我的父母。我知道自己的很多局限性，受到原生家庭影响。但上一时代出生的他们，物质匮乏，甚至父母早逝，本身存在很多由时代带来的创伤而不自知，很多东西他们自己也没有获得过，自然也就不知道如何给予。
就像新一代很多年轻父母受时代影响，内心非常焦虑，控制不住地“鸡娃”。我感谢他们和我一样勇敢，愿意打碎固有认知，重新去认识我、去理解我、去看见我，重新去学着如何成为父母，不断突破自我舒适圈。正是他们的支持和陪伴，让我感到被托住。
如今，我终于突破那道无形的“枷锁”，能够遵循本心、勇敢自由地做出人生选择，找到那个无形的“人生抓手”，而不再被外界声音评判绑架，我想做的是什么呢？
我想邀请千千万万“曾经的自己”回归内在，去看见被你压制很久的自己，去勇敢地拿回属于自己的生命力量感和人生主导权。
从子宫指向坟墓，如果人生不过是一场毫无悬念的单程旅行，那么在这个过程中，我们为什么不能勇敢地定义自己想要的轨迹，去活出不同版本的自己呢？